Семейный рэкет

Семейный рэкет

Авдотья Разгуляева утверждает, что принцип "ты – мне, я – тебе" в паре работает нелинейно.

Недавно моя подруга, которая полтора года надышаться не могла на своего гражданского мужа (единственного за последние лет десять), заявила мне, что, скорее всего, будет с ним расходиться. Как выяснилось, причина вот в чем. Ему надоело, что любимая постоянно попрекает его куском хлеба (он живет у нее и зарабатывает пока немного) и постоянно "пинает" за низкие заработки, и он, в свою очередь, тоже высказал кое-какие претензии. Например, что она и сама не реализована профессионально, перебивается нестабильными доходами. И что она не очень-то следит за своей внешностью, да и лет ей немало уж. В общем, нашла коса на камень.

– Как можно с ним жить, если он так меня не уважает! – заключила подруга.

– Как же так? – спрашиваю. – Когда ты с ним сошлась, он и этих денег не зарабатывал, а теперь вот старается, для тебя, между прочим. И сколько он в доме у тебя полезного переделал. А до этого ты вообще без мужика жила. Секс, опять же, по два раза в день, ты сама хвасталась.

– Но он же меня не любит! – не унималась подруга. – Он даже подарок мне не подарил на день рождения. Сказал, что у него денег нет.

– Так если нет, откуда же он возьмет?

– Если бы любил, одолжил бы!

Иногда, когда я смотрю на некоторые пары, мне кажется, что их семейная жизнь похожа на соревнование под названием "кто кого сильнее употребит". Вместо того чтобы оставить своих партнеров в покое и радоваться тому, что те могут дать, их пилят за то, чего они еще не дали.

– Что я только ни делаю, как его ни мотивирую, но он никак не может больше заработать, – говорила одна женщина на консультации.

И таких женщин, которые недовольны заработками своих мужей, вокруг очень много. Они на тренинги даже ходят, чтобы научиться "правильно мотивировать мужа". Но, позвольте, дорогие женщины, есть более прямой способ обеспечить себя деньгами, чем требования к мужу, который по каким-то причинам этого сделать не может, – пойти и заработать. Нет, заработать ведь сложно. Гораздо проще выносить благоверному мозг, пугать разводом ("я найду себе мужа побогаче!") – в общем, делать все возможное, чтобы мужу не только деньги нести в дом не хотелось, а смотреть на свою жену было тошно.

Почему мы не можем оставить наших мужей в покое? Да потому что зависим от них. Потому что однажды раз и навсегда вручили ему, единственному, все наши ожидания. И теперь рассчитываем на отдачу, как будто это были крупные денежные инвестиции. Он должен нам обеспечить столько же, и даже больше. И сидит такая жена, как старуха в сказке "Золотая рыбка", подсчитывает, достаточно ли "мой" мне отдал.

Подождите, милые дамы, ваши мужья тоже не ангелы! Претензии в браке, как правило, бывают взаимными. У мужей тоже претензий хватает: и выглядишь не фонтан, и хозяйка плохая, и секса не хочешь. И подсчеты, достаточно ли делает жена для отношений, ведутся в той же степени.

Только фокус в том, что зависимому человеку никогда не бывает достаточно. Он не знает цену вложений. Он не может оценить цену внимания и заботы, которые потратил на него другой человек, потому что сам никогда по-настоящему не был внимательным и заботливым к другим. Он не знает цену деньгам, которые потратил на него другой, потому что не жил за свой счет. Он не знает цену человеческому теплу, потому что сам холоден.

Есть только один действенный способ получить от другого то, что хочется от него получить (при условии, что это у другого есть). Это побудить его дать добровольно. А добровольно он может дать только на условиях взаимной выгоды. А значит, нужно предложить другому что-то, что ему ценно и важно. И предложить бескорыстно, без подсчетов. Сложный нюанс в том, что предлагать нужно тоже только то, что есть. Но у зависимых ничего нет, иначе бы они не занимались постоянным подсчетом чужих вложений. Есть только у тех, кто во всем полагается на себя, а любое желание партнера облегчить жизнь воспринимает как приятный сюрприз, за который всегда чувствуют благодарность.

Похожие темы:

Следующая публикация