Наказывайте детей правильно

© Credits
Леди 23 ноября, 10:30 17501 4
Добавить в избранное
Все родители убеждены, что наказание – это обязательно что-то неприятное и обидное для ребенка. А ведь наказывать можно разговором и даже… сказкой. О видах наказаний мы поговорили с детским и семейным психологом Евгенией Полтенко ( www . vashpsyholog . com ) .    

В Японии до 3 лет детей не наказывают. В нашей стране детей часто шлепают и ставят в угол. А в Америке, например, ребенок может позвонить на горячую линию и пожаловаться, получив подзатыльник от родителей. Какое наказание самое разумное и правильное?

Никаких наказаний. Согласно Споку (который, если верить журналистам, в предсмертном интервью извинился перед человечеством за свою теорию), наказывать ребенка нельзя совсем. Но если малыш бьет маму, определяя для себя границы дозволенного, то, не получая маминой реакции, он будет бить сильнее. Он не научится понимать, что можно, а что нельзя.

Физическое наказание. Часто ребенка за непослушание бьют или ставят в угол. Если мы бьем ребенка, мы в его глазах самые плохие. Ребенок не понимает, как это мама, которая его любит, сейчас показывает ему совершенно обратное отношение. Ребенок начинает думать, что он плохой. Он не знает, как себя вести, как мама может отреагировать на тот или иной поступок. Когда такие дети вырастают, у них практически всегда бывает занижена самооценка, они не могут постоять за себя и идти ровно к своей цели, потому что за каждый их поступок, за каждое "хочу узнать что-то в мире", "хочу убежать куда-то из песочницы", его били.

Крики. Часто родители, чтобы ребенок "осознал", что сделал плохо, начинают на него кричать, тем самым оказывая на него психологическое давление. Понятно, что мы и так большие и взрослые много умеем и много знаем. Для ребенка мы словно боги. И вдруг еще начинаем кричать и подавлять еще больше своей взрослостью. Подумайте, зачем вы это делаете? Чтобы напугать, вызвать тревогу, заставить ребенка расстроиться? Гораздо действеннее прибегнуть к простому разговору и объяснению.

Испуг. Говорили ли вы хоть раз своему ребенку фразы: "Если не заснешь - придет Баба Яга", "Будешь плохо себя вести – отдам тете". Ребенок всегда верит в сказки, поэтому он верит и в ваши обещания. И если мама, самый дорогой в мире человек, говорит, что заберет Баба Яга или она отдаст малыша в детский дом, то так оно и будет. Когда этого не случается, ребенок перестает верить матери.

Игнорирование. Это чуть ли не самая болезненная для ребенка форма психологического наказания. Дети, которых игнорируют мамы, ощущают при этом очень сильный стресс. Если мама, разозлившись, уходит в другую комнату, произнеся при этом: "Ты сделал плохо, и я не хочу с тобой разговаривать" или "Ты для меня больше не существуешь!", - ребенок с его богатым воображением в этом случае обязательно додумает: "Значит, я плохой, если даже мама не хочет со мной разговаривать".

Исправительный стульчик. Такое наказание распространено в Америке, сейчас и у нас во многих детских садах его внедряют. Если малыш не слушает воспитателя или маму с папой, его сажают на определенное время на стульчик. Когда наказание заканчивается, его всегда жалеют и объясняют, за что наказали. Этот ритуал приносит свои плоды, если родители последовательны, наказывают сразу после совершения поступка и объясняют, за что он наказан.

Лишение хорошего – психологическое наказание. Если ребенку пообещали, что на выходных он с мамой и папой пойдет в кино, в результате какой-то провинности могут лишить его этого похода. Либо привычного чтения на ночь. Считается, что это наказание для ребенка менее болезненно, чем физическое. Но с этим видом наказания тоже нужно поступить разумно. Во-первых, если вы уже пообещали лишить ребенка похода в кинотеатр, вы должны непременно выполнить обещанное. Во-вторых, если вы лишаете ребенка чего-то, о чем он мечтал, чего долго ждал или что он очень любит, задумайтесь, а соответствует ли эта потеря проступку. Ведь для ребенка тяжело этого лишиться. Всегда имеет смысл отложить поход или покупку заветной машинки, чтобы дать ребенку возможность осознать свою вину (если она имеет место быть), а вам – понять, действительно ли он заслужил это наказание. Возможно, у него всего лишь кризис 3-х лет, или он получил плохую оценку, потому что не смог понять объяснение учителя.

Сказка как наказание. Если ребенок никак не хочет осваивать нормы поведения или совершил какой-то серьезный проступок, не спешите его наказывать. В этом случае на помощь может прийти сказкотерапия. Для маленьких деток это уже готовые сказки, например, "Мойдодыр", в которой автор учит детей умываться. Для более старших детей можно сочинить свою сказку, где главный герой похож на самого ребенка и с ним происходит то же самое, что с вашим сорванцом. В сказке описан поступок героя и то, как он справился с ситуацией. Ребенок, слушая сказку, понимает, что он не одинок в этой ситуации, что эта ситуация не безвыходная, учится исправлять свои ошибки и не мучается чувством вины. Например, ребенок что-то украл, тогда его вместо наказания можно отвести к психологу, который расскажет сказку, в которой герой тоже украл, но потом все осознал и исправил положение.

наказание
Getty Images/Fotobank

Самонаказание. Если крохе, которому непременно хочется влезть на диван, дать возможность легонько упасть (под контролем мамы), он будет понимать, что такое опасность. Если не ограждать от всего, а помочь понять самостоятельно последствия своих поступков, ребенок сам научится понимать, что можно, а что нельзя. Детям постарше (после 9 лет) можно предлагать самому выбрать себе наказание за проступок и как-то искупить свою вину. Это может быть "жертва" вроде времени за компьютером или отказ от какого-то количества карманных денег.

Объяснение. Один из самых гуманных способов наказания. Всегда можно понять, почему ребенок совершает тот или иной поступок. Если он уже достаточно большой, чтобы внятно рассказать, почему он совершил тот или иной поступок, прежде чем наказать, потрудитесь его спросить о его мотивах. И тогда окажется, что бабушкин транзистор он разобрал вовсе не для того, чтобы досадить бабушке, а только лишь, чтобы узнать, что там внутри. Дайте понять ребенку, что вы всегда на его стороне и всегда готовы выслушать и помочь. Объясняйте, какие нормы поведения приемлемы в вашей семье и в обществе, а какие - нет.

Выбирая способ наказания для вашего ребенка, постарайтесь ограничиться самыми гуманными. Пусть ребенок не поймет с первого раза, не стоит переходить к угрозам, крикам и рукоприкладству. Мудрый родитель всегда постарается оградить ребенка от возможного проступка, если он хорошо знает своего ребенка и может спрогнозировать, где он может оступиться. Например, если ваш ребенок, идя со школы, с завидной регулярностью забывает купить молоко, пишите ему записку или напоминайте по телефону, вместо того, чтобы каждый раз на него кричать. Это не значит, что его нужно от всего ограждать, страхуя от ошибок. Это значит находиться рядом и всегда быть готовым подстраховать в случае необходимости. Придет время, и ребенок научится обходиться без нас.

Татьяна Корякина

Узнавайте главные новости первыми — подписывайтесь на наши push-уведомления.
Обещаем сообщать только о самом важном.

Отправить другу Напечатать Написать в редакцию
Увидели ошибку - контрол+энтер
Леди 23 ноября, 10:30 17501 4
Добавить в избранное
Последние Первые Популярные Всего комментариев: 4
Выбор редакции