Как избежать скуки в отношениях

Согласно транзактному анализу, у каждого человека есть некий жизненный сценарий. Это программа жизни, которая формируется до 5-6 лет, основываясь на родительских установках или установках тех людей, которые замещают родителей (например, бабушек и дедушек). Если женщина, к примеру, видела с самого детства, что ее мама занималась только бытом – значит, в своей взрослой жизни она будет копировать эту модель поведения. Это называется сценарное поведение. В транзактном анализе также существует такое понятие, как игра. Игра – это форма поведения со скрытым мотивом, при которых один  добивается психологического или иного преимущества над другим (выигрыша). Игры могут быть "хорошими", когда другой  человек не страдает от выигрыша первого, и "плохими", когда маневры и обманная стратегия первого приводят к ущемлению благополучия второго. У каждого человека есть свои любимые игры.

Любимые игры в браке

"Загнанная домохозяйка". Дочь с детства видела, что ее мама всегда занималась домашним хозяйством, уделяла максимум внимания своему супругу и детям, иногда произносила такие фразы: "Я все делаю для детей, ради детей. Дети – это главное в жизни". Став взрослой, она перенимает материнскую модель поведения, и в своем стремлении к совершенству старательно эту модель копирует. Но рано или поздно наступает критический момент, когда женщина устает. И немудрено, ведь она взваливает на свои плечи слишком много, в то время как супруг после работы лежит на диване. И она начинает сердиться и проявлять агрессию. Порой эта агрессия скрытая. Жена, к примеру, может пересолить борщ, приготовить невкусные котлеты, постирать одежду мужа в таком режиме стирки, который ее испортит. Так она невербально показывает, что ей тяжело и ей необходима помощь.

Особенность этой игры в том, что такие женщины не способны просить о помощи. "Ты можешь считаться хорошей девочкой лишь в том случае, если сама идеально выполняешь работу. Просить о помощи неприлично", – вот какие родительские установки она получает. Итог такой игры печален: женщина доводит себя до депрессивного состояния, при этом искренне жалуется, что супруг ее подлец, ни в чем ей не помогает. В то же время она его об этом никогда не просила.

"Алкоголик". Это одна из любимых игр мужа "загнанной домохозяйки". Если вспомнить первобытный век, мужчина убивал мамонта и тянул шкуру в дом. А если ему ничего не надо делать с этой шкурой ("Ты лежи, ничего не делай" – посыл "загнанной домохозяйки"), он себя чувствует ненужным, невостребованным. Но в это же время жена ему невербально показывает, что она его обвиняет. Хоть муж и не понимает, что происходит с женой, и в чем он перед ней виноват, у него возникает ощущение вины. В такой ситуации он потихоньку начинает выпивать пива по вечерам, что превращается в игру под названием "Алкоголик".

"Фригидная женщина". Женщина допоздна делает очень много работы и ложится в постель уже тогда, когда супруг устал и спит. Или же она его кормит сытным ужином, перекармливает, а когда приходит, у него уже отсутствуют какие-либо позывы к сексу. Это происходит раз за разом, в итоге супруг чувствует себя сексуально неудовлетворенным и заводит любовницу. Может происходить и обратная ситуация: муж приходит поздно с работы, когда жена уже уложила детей, сделала все, что нужно по дому, устала и уже почти спит. Тогда любовника может завести жена.

Кстати о любовниках

Есть мнение, будто романы на стороне вносят свежую струю в отношения. На самом же деле небольшие связи на стороне разрушают брак. Когда люди вступают в брак, каждый принимает на себя некие обязательства, что он будет любить партнера, уважать и принимать его, заботиться о нем. Получается, когда один партнер изменяет другому, он не заботится о нем. И если раз за разом человек изменяет в браке, значит, он просто не готов быть по-настоящему искренним, честным и любящим в своих партнерских отношениях.

Как оживить брак

Определить свою игру. Пришел день, когда вы понимаете: вам плохо в этих отношениях и нужно что-то делать. Лучше всего в этот момент обратиться к психотерапевту или к психологу. Специалист поможет установить причину, почему сейчас с вами это происходит. Но если вы не хотите ни с кем общаться, займитесь самоанализом. Подумайте, когда это началось и почему? Играете ли вы в какую-то любимую игру? А если играете, то чего вам эта игра помогает достичь? В следующий раз, прежде чем обвинить мужа и решить, что вы с ним жить больше не хотите, вы можете осознать, что это ваше сценарное поведение, и вместо обвинения сказать супругу: "Наверное, я очень много делаю, и мне нужна твоя помощь. Помоги, пожалуйста, позаниматься с детьми или приготовить часть ужина". При этом очень важно не перекладывать всю ответственности на партнера.

Радовать внутреннего ребенка. Пока вы еще в состоянии эмоциональной опустошенности не решились на измену, проделайте с супругом упражнение. Оно поможет влить свежую струю в ваши отношения. Задайте каждый себе вопрос: что мне доставит удовольствие, искренне меня порадует именно сегодня? Возможно, одного порадует поездка в аквапарк, а другой хотел бы массаж тела. Свои желания запишите на листках бумаги. Всего напишите по пять желаний и прочтите друг другу. Подумайте, что из желаний партнера может порадовать и вас? Объединив усилия, проведите день так, как приятно вам обоим. Это упражнение следует выполнять регулярно.

Когда радуешь своего внутреннего ребенка, жизнь, как в детстве, будто превращается в сказку. Это приносит море удовольствия.

Чтобы сохранить радость в отношениях, с первых дней брака выполняйте следующее: 

6 объятий в день;

6 глубоких, настоящих, желанных поцелуев;

возможно, одна минимальная критика;

каждый день смотрите на партнера и говорите: "Я очень рада (рад), что ты есть в моей жизни". Важно еще это осознавать;

разговаривайте. Самое важное – рассказывать супругу искренне и от всей души, что с вами в данный момент происходит, делиться своими чувствами;

научитесь просить о помощи.

В Украине существует негативная тенденция – блокирование интимности. Люди, находясь в близких отношениях, не обсуждают, чего они хотят, что им нравится и не нравится, важно и не важно. Чаще всего они отмахиваются от своих ощущений, а потом оказываются разочарованными.

Татьяна Корякина