Он, она и его ребенок

Он, она и его ребенок

Фото: Getty Images/Fotobank

Возможно, вы уже живете вместе и скоро собираетесь пожениться, а ваш будущий супруг  – без сомнения, самый лучший мужчина в мире. Но у него есть багаж – ребенок от предыдущего брака, которого папа очень любит, а он (ребенок) привык вести себя в квартире отца как дома.  

Безусловно, такая привязанность вашего мужчины к своему ребенку – это его жирный плюс. Значит, он любит детей. Но перед вами теперь стоит серьезный вопрос: должны ли вы любить детей своего избранника, как своих собственных, и как вообще на них реагировать? Особенно, когда отпрыск вашего любимого, по вашим меркам, порой ведет себя очень невоспитанно, да и вообще, – кажется, будто он сознательно манипулирует отцом, стараясь настроить его против вас и завладеть его безраздельным вниманием.

Любить необязательно

Вообще, никто никого не обязан любить. Это чувство может прийти, а может и нет. Все зависит от многих факторов:

готовы ли вы принимать своего супруга со всем его багажом из прошлой жизни, в том числе и его детей;

способны ли вы проявить терпение к агрессивным проявлениям ребенка? Не стоит забывать, что большую роль играет фактор времени. Для сближения и установления отношений нужно время;

останетесь ли вы во взрослой позиции или будете, как второй ребенок, ревновать и перетягивать внимание супруга на себя;

сможете ли подружиться с ребенком, найдете ли общие интересы с ребенком или займете авторитарную или игнорирующую позицию.

У вас могут быть негативные чувства к ребенку, как и у него к вам. И это естественно, ведь вы пока еще чужие друг для друга люди. А поскольку объект любви у вас один, следовательно, будет возникать ревность и конкуренция. Это все относится к периоду адаптации. И если не спешить и дать себе и ребенку время привыкнуть друг к другу, то вскоре может появиться и симпатия, и дружба.

Но вы можете очень быстро все испортить – как отношения с детьми, так и отношения со своим любимым, если будете делать следующее:

запрещать супругу видеться со своими детьми и приглашать их в дом;

лицемерить, играя в любовь с первого взгляда;

с порога вводить свои правила и требовать послушания;

"капать на мозги" мужу по поводу невоспитанности его детей;

бросаться сразу же перевоспитывать детей.

Они другие

Как же выстроить с ребенком (или с детьми, если их больше одного) вашего избранника хорошие отношения, при этом не став для них "злой мачехой" и, наоборот, не позволяя им "вить веревки" и манипулировать? Чтобы этот процесс для вас увенчался успехом, важно не забывать, что дети нового супруга – другие, не такие, как ваши, или какими хотелось бы их видеть в идеале. Важно научиться принимать их "инаковость". При этом вы все же можете говорить о том, какие правила существуют в вашей семье. Например, всем вместе садиться за стол обедать. Предложите ребенку это правило. Он привык есть в своей комнате и не хочет ваше правило поддерживать? Что ж, он так привык. Своих детей вы бы обучили с раннего детства этому правилу, ведь так? А в этом случае оговорите, что посуду он приносит потом на кухню. Возможно, со временем, не чувствуя давления, ребенок сам изъявит желание обедать со всеми, как делает его отец.

Или, допустим, ребенок привык ходить у себя дома обутым, что совершенно недопустимо в том доме, где вы хозяйка. Тогда вы можете сказать, что у вас принято обувать тапочки, и предложить ему его личную пару. При этом скажите: "Наверное, для тебя здесь много непривычного, что-то не так. Это понятно". Хорошо, если папа своим примером покажет, что он сам поддерживает эти правила. 

Важно не бросаться сразу перевоспитывать ребенка, иначе агрессия с его стороны неизбежна. И очень важна поддержка папы в адаптации ребенка к новой семье, новому дому, новым правилам. Вам, конечно, не стоит заставлять себя делать так, как хочет ребенок, если это против ваших правил. Но все же не будьте слишком категоричны. Подумайте, в чем вы можете согласиться с привычками вашего "пасынка"? Гибкость – это то, что поможет избежать конфликтов.

Благодарим за помощь в подготовке материала детского и семейного психолога Викторию Щукину, (050) 311 99 03, www.shchukina.com.ua.

Татьяна Корякина

Похожие темы:

Следующая публикация