У Кристины Абрамовской День бухгалтера каждый день.
...Ты можешь считать себя крутым специалистом по медиевистике, древней культуре и истории, знать, чем отличался Монтесума I от Монтесумы II и сколько было лет Кортесу, когда он завел ребенка от ацтекской принцессы Маринчи. Ты можешь обладать сокровенным знанием, когда пал Константинополь и как этот город называется сейчас. Ты даже можешь знать, кто такой был Харальд Синезубый и почему в его честь называется технология bluetooth.
Но однажды беспощадная история подставит тебе подножку. И внезапно столкнет тебя с бухгалтером, который строго посмотрит на тебя поверх очков. И скажет, со значением помолчав:
– А как ты это все собираешься закрывать документами?
И тут ты почувствуешь себя, как Наполеон на острове Святой Елены – несчастным и одиноким перед лицом беспощадной стихии. Как Гитлер в своем последнем бункере перед нелегким выбором – яд или пуля. Как Галилей в лапах инквизиции, страдающий от необходимости предать свои идеалы. Как Джордано Бруно утром перед публичным сожжением.
Ты можешь быть первопечатником Федоровым в мире криптовалют, Гутенбергом и Эйнштейном в одном флаконе. Наверное, ты даже можешь изобрести какую-нибудь новую соцсеть или открыть систему, аналогичную Солнечной. У тебя могут быть куча патентов, не хуже, чем у Николы Теслы. Или ты даже будешь первым человеком, ступившим на поверхность Луны – "Маленький шаг для человека, и огромный для всего человечества".
Но однажды ты принесешь что-то важное в бухгалтерию, и бухгалтер равнодушно скажет тебе:
– Что-то непохоже, чтобы ты летал на Луну. Печать какая-то нечеткая.
И ты почувствуешь себя, как будто в твоем скафандре перекрыли кислород, или как будто Эдисон украл все твои идеи.
Ты можешь получить диплом сертифицированного переговорщика с террористами и убеждать поклонников ИГИЛ перейти в патриоты США. Благодаря тебе Саудовская Аравия примет все либеральные законы, легализует наркотики и порно, разрешит женщинам становиться президентами. Ты можешь двумя предложениями и правильными паузами навеки прекратить вражду Палестины и Израиля, арабов и евреев сделать братскими народами.
Но однажды бухгалтер тебе скажет:
– Я не буду оплачивать этот счет. Здесь не хватает еще миллионов документов, налоговой накладной, выписки из реестра, справки и протокола!
И ты почувствуешь себя, как будто ты не добежал из-за пробок на встречу с лидером Аум Сенрике, и он уже пустил газ в токийское метро. Как будто ты уже держал в руках рукопись "Мертвых душ", но отвернулся, и Гоголь уже швырнул ее в костер. Как будто ты держал в руках котенка и уронил его в пропасть.
Ты можешь идеально знать все о гештальт-подходе, теорию и практику Юнга и Фрейда, теорию струн и теорию поля. Ты можешь быть практикующим психологом и лучшим в мире коучем. Да черт побери, ты можешь быть гипнотерапевтом или даже специалистом по контролю за наркотиками! Или даже знать язык кошек лучше английского!
– Ты сдал отчет по ЕСВЧ? – строго спросит тебя бухгалтер.
– Да, – ответишь ты, покрываясь липким потом и уже чувствуя нешуточный подвох.
– Нет, это был отчет по ЕСВЧ(б), – устало перебьет тебя бухгалтер. – А тебе нужно было скачать форму по RHCP, внести туда данные по РКП(б), проверить их по НКВД, подписать ИРЛ и отправить все потом на ОГПУ.
...И ты уйдешь в ночь в слезах, шепча и пытаясь запомнить эти аббревиатуры. "И не забудь все это проверить на ОТК!" – донесется тебе вслед голос бухгалтера, окончательно тебя запутав.
Теперь вы понимаете, почему самое первое имя на глиняных табличках было имя не бога или пророка, героя или ученого, а бухгалтера. Более того, письменность бухгалтеры и изобрели – чтобы мучать нас, простых людей. Так и вижу, как этот первый бухгалтер поправляет свой хитон и строго говорит древнему месопотамскому полубогу-получеловеку Гильгамешу: "Так, вообще, это ваше зерно мы на баланс принять не сможем. Приходите уже после потопа!" И Гильгамеш обессиленно уходит вдаль, вместе со своей многочисленной свитой, наложницами и танцовщицами.
Этот текст идеально бы подошел ко Дню бухгалтера. Но я вас, девочки, люблю каждый день!