Языкпаплюжинг

Вот этим вот языком они будут говорить о классических сюжетах, утверждает Кристина Абрамовская.

Недавно в заголовке новости увидела тошнотворное слово "коливинг". В принципе, на этом можно было уже изойтись сарказмом. Но, чтобы все усугубить до абсурда, решила хит прошлого переписать с учетом изменившихся реалий настоящего (и будущего).

Представляю вашем вниманию сценарий фильма об саксессе, стартапах и лайфстайле под названием "#Work #hard, #see the #future".
Итак, молодые программистки Кэт и Лав приезжают вслед за своей мечтой в центр Вселенной. Илоны Маски, Марки Цукерберги, Сергеи Брины встречаются им просто на улицах, попивая неизменный кофе из (обязательно) многоразовых чашек. Девушки имеют собственную визию о будущей карьере, стартапах и стратегиях, занимаются джоггингом по утрам, а скандинавской ходьбой – по вечерам, слушают мотивационные аудиокниги и питаются исключительно органической едой. 

Однажды богатая тетка одной из них (вдова изобретателя чипа в кредитных картах) просит присмотреть за одним из пустующих ее особняков, потому что "мексы совсем охренели". 

Девушки пользуются ситуацией, чтобы завязать нужные коннекшены. С целью нетворкинга они начинают устраивать богатые пул-вечеринки, приглашая перспективных стартаперов и тусовщиков из всего дистрикта. Смузи из проростков пшеницы льется рекой, органический раф-кофе и смузи из киноа и чиа делаются загорелыми барменами только что из барбершопов. Новые компьютерные гении все как один в растянутых футболках и резиновых сланцах говорят о математических моделях будущего, будущем профсоюзов роботов и как защититься от выгорания во время занятий йогой. 

На одной из таких вечеринок девушка по имени Кэт знакомится с камераменом из Голливуда. Нанюхавшись синтетики, они оказываются в спальне, где камерамен кладет ей руку на плечо, попутно рассказывая, что она могла бы стать коинвестором его будущего фильма о новейших технологиях в искусственном интеллекте.
Девушка не прочь завести отношения, но, узнав, что Кэт живет в коливинге, "родители из восточной Европы" оказались бедными иммигрантами, а богатая тетка всего лишь попросила присмотреть за котами, камерамен отвечает ей: "Извини, но я слишком сосредоточен на своем проекте".

Идут годы. Президентом планеты впервые стала Сири, невидимая женщина консультант из какой-то древней компании, название которой все забыли. Из простого тестировщика Кэт сначала выбивается в тим-лидеры, а потом и в СЕО-компании. У нее есть свой хилер, свой специалист по аюрведе для собак, толкователь снов растений, тичер по трансцендентальной медитации и хэлс-нутришен-консультант. Каждый год она на месяц летает в Непал к Далай-ламе и уже записалась на туристический полет на Луну. У нее растет выношенная суррогатной матерью дочь от азиатского спермодонора.
Вторая подруга, Лав, вышла замуж за известного спортсмена и забросила программирование, сосредоточившись на бьюти-сегменте. Но ее муж попался на нано-допинге, лишился всех наград, стал злоупотреблять наркотиками и постоянно лечится в рехабах. Впрочем, предприимчивая Лав все успела у него отсудить, но тем не менее находится под следствием за неуплату налогов.
Однажды популярный продакшн присылает к Кэт съемочную группу снимать сериал об саксессуфул-стори настоящего олдскульного человека. Среди полутора сотен человек съемочной группы Кэт замечает камерамена и незамедлительно обвиняет его в харрасменте. Но ничего не получается, потому что его уже обвинил в харрасменте 38-летний мужик, вспомнив, что во время матча в теннис в 14-летнем возрасте тот орал "я тебя сейчас в@@@бу!". Тем не менее карьера камерамена рушится, и его тоже лишают всех наград, в том числе за байопик "Каннибалы с Троещины". 

Параллельно развивается другая сюжетная линия: во время благотворительной поездки в Африку Кэт встречает психопата-абьюзера, который маскируется под местного жителя Го. Путем сложных техник влияния на сознание он полностью подчиняет волю Кэт и подсаживает ее на БДСМ. Когда Кэт узнает, что он на самом деле тайный миллионер, разбогатевший на добыче редкоземельных металлов, клонировании людей и запрещенных биотехнологиях, она пытается его бросить. Но благодаря древним знаниям вуду она чувствует непреодолимую связь с ним и готова отказаться от своей карьеры и переехать к нему, чтобы разрабатывать бессмертных киборгов. 

Акции ее компании падают, но Кэт страдает в своем высокотехнологичном умном доме, окруженная специалистами по измененному сознанию, лайфкоучами и майндресепторами (каюсь, это слово я придумала в процессе написания текста, но, уверена, оно найдет свою нишу).
В общем, все заканчивается хорошо. Кэт прилетает к своему психопату-абьюзеру, который раскаялся и уже больше не хочет разрабатывать интеллектуальные приложениями для вживления в мозг животных, чтобы те могли говорить. Кэт убеждает его вкладываться в антиэйдж-смарт-программы, и они вместе идут к своему дриму, сидя на Salo или кетогенной диете!

Хеппи-энд!

Оставьте свой комментарий

Следующая публикация