Многие родители жалуются, что их дети в подростковом возрасте становятся конфликтными, агрессивными, скрытными. Практический психолог Татьяна Алисимчик убеждена, что конфликтует со всем миром подросток не столько из-за особенностей подросткового возраста, сколько вследствие отношений, которые сложились в семье. Мы поговорили с психологом о конфликтах в отношениях родителей с подростками.
Почему подростки конфликтуют со взрослыми?
Родители привыкли к тому, что они главные, и продолжают ожидать подчинения. Но ребенок считает себя уже взрослым и выдвигает свои требования. И это хорошо, когда у него хватает сил конфронтировать с родителями. Сложно как раз тем, кто пытается себя защитить, а родители не отступают и давят дальше. В таких семьях подростки самые колючие и самые замкнутые, закрываются в комнате, запрещают родителям заходить. И хорошо бы в этом случае родителям отойти как можно дальше, отстать, пока ребенок сам не выйдет из комнаты и не проявит какой-то интерес к родителям. Но бывает как раз наоборот. Подросток приходит со школы, и родители нападают с расспросами: "Как дела в школе? Как дела с уроками? Все нормально?" Еще и учителя звонят и говорят: "Что же вы не проконтролировали, не надавили на ребенка?" Конечно, он начинает защищаться: "Отстаньте! Это мое дело, я сам решаю свои дела в школе". Это проявления уже взрослого человека, которые родители часто не признают, а обесценивают: "Какой ты взрослый? Ты еще деньги не зарабатываешь!" И сопротивление ребенка растет. А нужно дать ему место. Зашел подросток – молчите, ждите, когда он вас о чем-то спросит. Если подошел и спросил, можно легонько поинтересоваться темой, которая вас интересует. Но подросток имеет право не сказать. И если утаивает, то это уже сигнал, что в отношениях что-то нарушено. Значит, ребенок встретил такую реакцию со стороны родителей, когда ему было небезопасно делиться своими переживаниями. То есть только тем подросткам тяжело, чьи родители очень сильно давили, контролировали и не давали самостоятельности.
Я как мать 15-летней дочери искренне не понимаю, как дать ребенку свободу и в то же время не умереть от страха? У меня сразу возникают фантазии, что она пойдет ночью гулять, свяжется с плохой компанией. Как справиться с переживаниями, признать ребенка взрослым, но и удержать в каких-то рамках?
Подросток пойдет в плохую компанию в том случае, если дома он не получил никакой поддержки. А что означает поддержка? Это когда вы даете ребенку признание: "Ты справишься, я в тебя верю". А если родители впадают в ужас от того, что с детьми может что-то случиться, подростки стремятся доказать, что уже взрослые, и настаивают на своем выборе. Если же реагировать спокойно, давать подростку право хотеть и решать, у него меньше будет желания делать наперекор.
Моя дочь как-то заявила, что она пойдет сама в кино на поздний сеанс. Я ей сказала: "Я знаю, что ты взрослая и самостоятельная, сама вернешься домой. Но для других взрослых ты не кажешься такой, ты выглядишь как подросток. У полиции могут возникнуть вопросы, что ребенок поздно ходит по улице, они тебя могут задержать. Решать тебе, но я переживаю, что могут быть неприятности тогда у нас у всех". И она не пошла в кино. Правильно ли я поступила?
Это очень хорошо. Вы признали ее выбор и тут же дали дополнительную информацию.
Самое важное – признать, что ребенок уже достаточно взрослый и может совершать выборы. И тогда вы можете рассказать ему спокойно, какие последствия могут быть у каждого его выбора.
Наверное, важно еще верить в адекватность ребенка.
Но для того, чтобы она была, нужно проделать целый путь, воспитывая ребенка таким. В чем проблема тех семей, где есть конфликты с детьми? Если родители так пекутся, что их дети могут что-то натворить, получив свободу, значит, они никогда не давали этой свободы. Они ничего не сделали, чтобы ребенок стал взрослым. И, конечно, таких детей тем более нельзя отпускать на свободу. Они могут оказаться в плохой компании, если там они получат поддержку.
Если момент уже упущен, можно ли изменить отношения с ребенком?
Все зависит от того, насколько родитель готов над собой работать. Важно пробовать прислушиваться к ребенку, думать, почему ребенок говорит некоторые вещи. Например, он может в пылу ссоры крикнуть: "Вы меня не любите!" Вместо того, чтобы обвинять в ответ, нужно проявить терпение и мудрость: "Очень жаль, что ты так думаешь. Мне жаль, что я не дала тебе такой поддержки, и ты решил, что я тебя люблю". Но многим родителям очень трудно перестроить стиль общения. Я часто сталкиваюсь в работе с такими семьями, в которых над детьми много насмехались, обесценивали их взгляды. И дети очень закрываются. Чем более колюч ребенок, тем терпимее надо быть родителям.
То есть они колючие не потому, что злые и правда ненавидят своих родителей, а потому что уязвимы?
Да, родители так общались с ними, что дети стали бояться любого проявления в их адрес. Недавно у меня была семья, мальчику 11 лет. Всю встречу ребенок просидел молча, а вот в поведении родителей было видно обесценивание: "Саша у нас такой! Да, Саша?" Как ребенок после такой фразы захочет проявляться? Очень важно принять в подростке личность и уважать ее. Мы же с друзьями разговариваем без колкостей и язвительности.
Если уже так получилось, что не сложился контакт в семье и родители не хотят меняться, можно ли такому ребенку помочь?
Можно помочь. Даже если психолог будет на сеансах находиться рядом с подростком и принимать его таким, какой он есть, давать место всем его чувствам, он уже будет чувствовать, что он человек, имеет право на все эмоции, желания, выбор. В нем уже будет формироваться личность, достаточно уверенная в себе, поддерживающая себя.
В фильмах часто показывают, как рядом с подростками, у которых нет контакта с родителями, находятся какие-то мудрые авторитетные взрослые, которые дают ему нужную поддержку. Такое возможно в жизни?
Да, часто подростки находят общение с людьми, которые выполняют роль принимающего родителя. Очень часто подростки прислушиваются к какому-то учителю. Эту функцию могут выполнять бабушки, дедушки, тети. К сожалению, нарушенные доверительные отношения с родителями проявляются и во взрослом возрасте. Это отражается на самооценке, вере в себя, способности преодолевать трудности. Поэтому важно учиться быть терпеливым, внимательным, мудрым родителем, уважать личность подростка и ни в коем случае не подавлять.
Татьяна Корякина