В возрасте 2-3 лет дети начинают активно отстаивать свои желания. И родители сталкиваются с неконтролируемым поведением детей – истериками. Часто из-за своей растерянности, непонимания, что происходит с ребенком, злости на него, мамы и (реже) папы ругают его, наказывают или игнорируют. Либо же, не выдерживая детского крика и плача, дают ему то, что он просит, закрепляя такое поведение как способ манипуляции.
Почему бывают истерики?
Чтобы понимать, как вести себя во время детской истерики, хорошо бы иметь представление о таком важном этапе развития ребенка, как кризис 2-3 лет. Если до этого возраста ребенок был послушным, то где-то после двух лет он начинает осознавать себя как отдельную личность и понимать, чего он хочет. Тогда он начинает активно проявлять свое "хочу" и протестовать против родительских запретов. И это хорошо, потому что именно в этот момент развиваются волевые качества ребенка. Он пробует "продавить" мир, заявить свое Я, родители в этом случае выступают первыми представителями окружающего мира.
Если родители не понимают, что происходит с ребенком, они слишком жесткие в своем "нет", ребенок будет пробовать отстоять свое желание и начнет истерику. Важно не впадать в панику и понимать, что это нормальный процесс, который происходит с очень многими детьми, и он не навсегда. Как правило, период активных детских истерик длится около полугода. От того, насколько устойчивы родители и последовательны в своем поведении с ребенком в период кризиса, зависит, насколько гладко он пройдет.
Пока истерика не началась
Сочетайте жесткие правила с гибкостью. Важно, чтобы у вас были приняты правила, как "кирпичные стены". Их нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Чаще всего это те правила, нарушение которых влечет за собой вред жизни и здоровью ребенку: не лезть в розетку, не брать в руки нож, не переходить дорогу самостоятельно и т.д. Во всех остальных случаях важно быть гибкими и позволять ребенку самостоятельность. Например, когда он сам хочет завязать шнурки или выбрать, какую одежду будет надевать. Желательно, чтобы на одно "нет" было хотя бы пять "да". Если ребенок ни в какую не хочет следовать правилу, предложите ему альтернативу: "Это нельзя, а вот это, это и это можно".
Давайте ребенку выбор. Это важно для формирования в ребенке самостоятельности в принятии решений и ценности собственного мнения и своих желаний. Большим подспорьем будет для вас, если вы будете предлагать ребенку "выбор без выбора". Например: "Ты наденешь синюю кофточку или серую?" или "Ты пойдешь купаться ножками или тебя понести?"
Переключайте внимание. Иногда при том выборе, который предлагают родители, ребенок все равно протестует и пытается настоять на своем. И чаще всего мама замечает тот момент, когда вот-вот начнется истерика. Например, он начинает задерживать дыхание, поджимает губы и т.д. На этом определенном этапе можно еще успеть предотвратить истерику, если переключить его внимание. Например, перенести в другое место, обратить внимание на собачку или птичку в окне, дать игрушку.
Когда истерика в разгаре
Сохраняйте устойчивость. Часто ребенокзатевает истерику в людном месте. В такой момент многие мамы теряют свою устойчивую родительскую позицию. Они боятся оценки окружающих, впадают в чувство вины, теряются. В этом состоянии они не могут реагировать адекватно, начинают ругать ребенка или даже бить. Важно не поддаваться этим чувствам и не обращать внимания на окружающих, действуя в своих интересах и с заботой о ребенке.
Учитесь у папы. Из наблюдений,папы чащепроявляют устойчивость при детских истериках, сохраняя здравый рассудок и твердость. Они не отвергают ребенка, замечают его, "контейнируют" его чувства и реагирует разумно.
Будьте "контейнером" для эмоций ребенка. Важнопонимать, что происходит с ребенком во время истерики. Сначала он сталкивается с тем, что не может получить желаемое. Например, он хочет, чтобы ему прямо сейчас купили игрушку в магазине. Если ему отказывают, это его сильно фрустрирует. Его начинают захватывать эмоции, которых он еще не в состоянии осознавать и контролировать. Эмоциональное колесо начинает раскручиваться, он впадает в гнев и сам успокоиться уже не может. Он в этот момент в состоянии аффекта и уже не способен реагировать на мамин голос. Если мама продолжает говорить "нет" или молча ждет, пока истерика прекратится, она бросает его один на один с его эмоциями, что его сильно травмирует. Такое поведение мамы вызывает у ребенка сильный страх. Если вы будете "контейнером" для эмоций ребенка, то есть будете принимать его гнев и разочарование, выстоите перед его ненавистью (а он в этот момент искренне может вас ненавидеть), он утешится и успокоится. И тогда уже вы сможете принять и его печаль, и другие чувства, связанные с тем, что он не получил желаемого.
Возьмите ребенка на руки и обнимите. Если истерика началась в людном месте, возьмите ребенка на руки и унесите в другое место. При этом важен телесный контакт, чтобы ребенок почувствовал границы своего тела. Если истерика произошла дома, можно закутать его в одеяло, обнять. Предлагайте ему дышать, дайте попить воды. В этот момент ребенок очень нуждается в границах и в том, чтобы рядом была взрослая личность, которая эти границы для него сформирует.
Читайте также: КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ДЕТСКИХ ИСТЕРИКАХ
После истерики
Как уже было сказано выше, ребенок в момент истерики впадает в аффект, а после даже сам не понимает, что с ним было. Он эмоционально вымотан. Когда истерика закончилась, можно уже обговорить то, что произошло. Озвучивайте, что происходит с ребенком, какие чувства он испытывает: "Ты разозлился, потому что я не купила тебе игрушку". Озвучивайте чувства не только после истерики, но и тогда, когда она еще не началась: "Ты злишься, что мы должны уходить с площадки, но, к сожалению, мы должны идти обедать". Говорите о своих чувствах: "Мне неприятно, когда ты так себя ведешь". Учите ребенка договариваться: "Я понимаю, что ты хочешь еще поиграть, но давай сходим домой, а потом еще выйдем на улицу". Так он будет слышать и понимать, что мама не враг ему, и со временем научится выражать свои чувства без истерик.
Если родители устойчивые, гибкие, понимают и принимают чувства ребенка и разговаривают ним, кризис будет проходить гладко и может даже обойтись без истерик.
Татьяна Корякина
Благодарим за рекомендации детского и семейного психолога, гештальт-терапевта Наталью Омельченко ((066) 727-33-16).