Как справиться с детскими "хочу"

От детских запросов страдают не только те родители, чье финансовое состояние не позволяет удовлетворить все детские "хочу", но и обеспеченные люди, поскольку размеры этих "хочу" растут вместе с содержимым родительского кошелька, обязательно при этом превышая их.  

Если ребенок не просит купить ему все, что он видит на прилавках магазинов игрушек или у друзей, это может говорить о каких-то внутренних психологических проблемах. То есть нормальный здоровый ребенок просто обязан хотеть всего! Давать или не давать ему то, что он хочет, – выбор родителей. Важно лишь понимать, что, покупая ребенку все, что он просит, вряд ли можно действительно удовлетворить все его потребности. В один прекрасный момент вы поймете, что купить все вы не в состоянии, а справиться с основательно севшим на вашу шею ребенком все труднее.

Как обычно поступают родители в ответ на просьбу ребенка купить ему что-нибудь из игрушек:

первые безапелляционно утверждают: "Денег нет", – и больше не возвращаются к этому вопросу;

вторые обещают купить как-нибудь потом;

третьи пытаются рационально аргументировать свой отказ: "Вот вчера же я покупал тебе машинку, зачем же ты снова просишь?", "Мне нужно к стоматологу тебя отвести, поэтому на игрушки сейчас нет денег";

четвертые говорят: "Ты не заслужил. Будешь себя хорошо вести – куплю";

пятые покупают. Затем еще покупают. И еще покупают. До тех пор, пока не прибегнут к какому-нибудь из предыдущих вариантов.

Как реагируют дети на действия родителей:

дети первых перестают что-то просить у родителей, понимая, что просьбы бесполезны. Но это не значит, что они перестают хотеть. Неудовлетворенные желания часто оборачиваются весьма существенными недостатками: завистью, озлобленностью, чувством собственной ненужности и низкой самооценкой, иногда приводят к воровству;

дети вторых перестают верить родителям, понимая, что их "потом" означает "никогда". Такие дети также могут усвоить чувство собственной неценности;

дети_2
Getty Images/Fotobank

дети третьих чаще всего вообще не понимают, зачем столько слов, если можно просто взять и купить. Они учатся спорить с родителями и "давить" на них;

у четвертых родителей дети становятся жертвами условной любви: чтобы тебя любили, ты должен это заслужить;

про детей пятых родителей очень хорошо сказал один психотерапевт, имея в виду своего 15-летнего клиента: "Родители всегда выполняли все его желания, и единственное его желание теперь – побыть бомжом".

Удовлетворяя просьбу ребенка или отказывая ему в этом, важно дать понять, что вы "хозяин положения", и при этом вы любите своего ребенка и принимаете его таким, какой он есть. А для этого вам помогут следующие советы:

Отправляясь по магазинам вместе с ребенком, четко оговаривайте перечень всего, что собираетесь купить. И не отступайте от этого перечня.

Говоря ребенку "Я сейчас не могу тебе этого купить, куплю позже", четко назовите дату покупки и сдержите обещание. Или не обещайте вовсе.

Привлеките ребенка к планированию бюджета. При нем отложите деньги на оплату коммунальных услуг, продуктов, необходимых вещей и отдельно отложите деньги на "развлечения", которые вы можете выделить. Исходя из этой суммы, планируйте, тоже вместе с ребенком, какие развлечения и покупки вы можете себе позволить, а какие нет. При этом никогда не забывайте о своих собственных потребностях ни в развлечениях, ни в приятных безделушках. Ребенок будет видеть, что сумма денег конечна, и впоследствии научится сам усмирять свои "хочу".

дети_1
Getty Images/Fotobank

Заведите вместе с ребенком блокнот, в который он будет записывать все, что он просит купить. Дорогие вещи записывайте на счет каких-то особых дат: день рождения, Новый год, последний звонок. Пообещайте, что купите что-то из этого в ближайший из "особенных дней". Как правило, дети забывают о том, что они просили день-два назад, и перед датой покупки его желание может несколько раз поменяться. Список поможет ему понять, насколько были мимолетными многие из его желаний. То же касается каких-то "мелочей". Как только вы решите порадовать ребенка приятной мелочью, предлагайте ему выбрать из своего списка. Так ребенок поймет, что если его желания не выполняются по первому его требованию, они выполняются в принципе, а это значит, что родители любят его и помнят о его потребностях.

Предлагайте ребенку равноценную альтернативу покупкам: совместные игры, прогулки и т.д. Очень часто за детскими "хочу" стоит потребность в родительском внимании, и если она удовлетворяется, то и просьб "Купи!" становится гораздо меньше.

Татьяна Корякина

Оставьте свой комментарий