Нужно ли запрещать себе сплетничать

Все мы с детства знаем, что сплетничать нехорошо. В то же время сплетнями пропитана почти вся наша культура. В любой компании можно услышать обсуждение третьих лиц в их отсутствие, новости об известных личностях в медиа содержат в большинстве своем сплетни. Мы с удовольствием читаем романы и следим за героями популярных сериалов, если динамика сюжета основана на сплетнях. 

Почему мы сплетничаем? И можно ли прервать этот порочный круг? Об этом мы поговорили с психологом, семейным консультантом-медиатором Марией Фабричевой.

Что такое сплетня?

В "легком" варианте сплетня выглядит так. За глаза мы можем обсуждать с подружкой третью подружку: "Ну и овца, ты представляешь!" Но при личной встрече говорить с приятной улыбкой: "Зиночка, я так беспокоюсь о тебе, у тебя все хорошо?" С таким же успехом можно сплетничать о своих мужчинах, например: "А мой пришел сегодня и вот что мне сказал, а я ему вот что сказала, а он! Ну не гад?" И тут же отвечать этому "гаду" по телефону: "Сережечка, дорогой, ты с работки идешь? Хорошо, побегу тебе яичницу сделаю". Мужчины, кстати, сплетничают не меньше, а иногда и больше, чем женщины. 

Сплетня отличается тем, что она представляет собой не сухой пересказ факта, а эмоционально окрашенную интерпретацию. Не получится просто сказать: "Зина шла по улице с незнакомым смуглым брюнетом". На выходе эта информация превращается в новость: "Вы представляете? Зинка с каким-то турком встречается!" В нашем обществе фантазии и факты переплетаются так причудливо, мы настолько ярко можем рассказать историю и так сочно дополнить ее додуманными фактами, что через какое-то время сами в нее поверим. 

Нам предлагают психологические тренинги, основанные на сплетнях ("Мы расскажем вам истинную историю звезд, и почему одни создали свою личную жизнь, а другие нет"). Часто личная история тренера или бренда основана на сплетнях: своей собственной биографии приписывается чья-то история или байка. В "тяжелом" варианте сплетни становятся способом управления людьми, корпорациями, государствами.

Читайте также: О ПОЛЬЗЕ СПЛЕТЕН 

Для чего мы сплетничаем?

Согласно транзактному анализу, сплетни – это способ структурирования времени, одной из человеческих потребностей. Можно выделить такие варианты структурирования времени с помощью сплетен: 

Времяпрепровождение. Когда человеку нечем себя занять, ему становится не по себе. Это из-за потребности в структурировании времени. А сплетня – привычный, веками испробованный способ времяпрепровождения. Возьмем типичную девичью компанию. Когда они встречаются полной тусовкой, они перемывают косточки звездам. Когда кто-то из подруг отсутствует, начинают говорить о ней, высказывать какие-то накопившиеся чувства, эмоции. Для них это настолько нормально и повседневно, что такое времяпрепровождение можно назвать ритуалом

Психологические игры. Следующая потребность, помимо того, чтобы чем-то занять свое время, – это потребность в психологических поглаживаниях. В нашем обществе все еще не принято хвалить себя или других. Тогда идеальным инструментом для того, чтобы получить поглаживания, будет обесценивание другого. Когда вы говорите, что Клавка из пятого подъезда или френдесса на фейсбуке – толстая дура, или что от Людмилы Петровны ушел четвертый муж, вы таким образом косвенно просите (не напрямую, а хитро), поглаживания, важно, чтобы вам сказали: "Ты такая красавица, ты так красиво одеваешься, ты так со вкусом подбираешь вещи, ты такая сильная женщина, так стойко сидишь на диете". Но большинство людей этой потребности не осознают и тем более не умеют просить напрямую. Тогда начинают сплетничать о толстушке Кате, о безвкусице Анджелины Джоли и о том, что это же надо было так довести Джонни Деппа до алкоголизма ("уж я-то знаю, как с Джонни Деппами общаться, со мной точно такого бы не случилось!"). 

К психологическим играм с целью получить поглаживания можно отнести обсуждение в соцсетях подробностей личной жизни, а также финансовые и политические махинации политиков, первых лиц государств. В этом случае, высказывая свою точку зрения, мы стремимся получить поглаживания за наш интеллект, аналитические способности, за приближенность к неким персонам и сопричастность событиям. Часто сплетни запускаются в массовый тираж с целью очернить известную персону. И это уже относится к психологическим играм более высокого уровня, потому что на кону в данном случае уже стоит карьера, а значит, человеческая жизнь и здоровье человека.

Читайте также: ХЕЙТЕРЫ — КТО ОНИ?

Обратная сторона сплетен

Сплетни веками передаются из поколения в поколение за счет двойных стандартов. В детстве мы слышали от мамы: "Сплетничать нехорошо". И в то же время видели, как мама с подружкой по телефону или с соседкой перемывают кому-то косточки. Эти двойные стандарты сыграют с нами злую шутку в зрелом возрасте. Наша "внутренняя мама" будет говорить нам, что сплетничать нехорошо, при этом не сплетничать и не участвовать в сплетнях мы не умеем. И тогда мы можем сплетни называть другими словами, например: "Я не сплетничаю, я обсуждаю новости". В то же время мы будем постоянно замечать и внутренне осуждать сплетни других. 

Мы можем обсуждать некое поведение или некую особенность людей, даже не догадываясь, что этот человек может сидеть с нами за одним столом. Например, мы можем оценивать поведение и моральный облик людей нетрадиционной ориентации, в то время как за столом будет находиться как раз их представитель. Да и вы сами будете чувствовать себя неловко, но промолчите, если при вас в компании будут в негативном ключе обсуждать людей, носящих татуировки, а у вас, к примеру, они есть. Часто люди поддерживают игру в сплетни, чтобы не "вылететь" из своего круга, если в этом кругу сплетня относится к ритуалам. Так из поколения в поколение передается эта практика. 

Сплетни, как и любой вид психологических игр, чреваты расплатой. Единожды закрутив игру, люди играют в нее всю жизнь, не в силах вырваться из порочного круга. Сказав "А", вы уже несете ответственность за свои слова. И когда Зина однажды услышит от Кати: "А мне Света сказала, что ты собралась замуж за турка", – при этом Зина всего лишь шла по улице с коллегой по работе, реакция Зины будет зависеть от нее и ее темперамента. 

В основном сплетни относятся к играм первой степени, поэтому общество их в целом одобряет. Но любая игра может переходить на уровень выше. И иногда сплетню могут использовать как манипуляцию, как способ навредить человеку, очернив его. И часто, поддерживая сплетни про жизнь известных политиков, мы убеждены, что это его расплата за власть. При этом забываем, что в этой игре расплату получает каждая сторона. И раз мы в это включены, то мы платим за свою зависть, за свою неспособность что-то сделать, за свое неуважение к себе. Тот, о ком мы сплетничаем, заплатит свою цену. А что платите вы, когда играете в сплетни? 

Как это прекратить?

Признайте, что вы сплетничаете не меньше, а иногда и больше других. Признав этот факт и сняв "белое пальто", можно начать работу над собой.

Рассказывая новости о ком-то, используйте формулу: говорите только о том, что можете изобразить схематически. Это сложно, но этому можно научиться. Если вы сплетню о Зине, которая встречается с турецкоподданным, постараетесь изобразить на схеме, вы нарисуете двух человечков, один из которых имеет женские половые признаки, другой – мужские, у второго, возможно, будут черные курчавые волосы и загорелая кожа, вы также изобразите реальную дистанцию между ними. Да, теперь кажется, что эта новость слишком сухая и неинтересная, чтобы ею делиться. Но зато может подняться много тем для разговоров, отвлеченных от Зины. Например, все ли смуглые люди, похожие на турков, являются турками. Или какая приемлемая дистанция между мужчиной и женщиной в разные стадии отношений. Так вы переключитесь от сплетен к интересным насыщенным разговорам как к другому, здоровому варианту структурирования времени. Ведь вам есть чем поделиться, правда? Вы много читали, смотрели фильмы, много знаете.

Если вам не терпится поделиться какой-то сплетней, спросите себя: "Зачем я это делаю?" Что вы хотите сказать на самом деле этой сплетней? Например, что вы осуждаете общение украинских женщин с лицами восточной национальности. Тогда об этом и скажите. Либо, если вы переживаете, что ваши подруги могут осудить вас за отсутствие толерантности, вы можете предложить дискуссию на тему взаимоотношения женщин и мужчин разных культур. И тогда это будет просто женская беседа, без перемывания косточек. 

Не стесняйтесь говорить "стоп", если вы стали свидетелем сплетен. Спросите: "Зачем мы про это говорим?" Скажите, что вы не хотите в этом участвовать, и предложите другую тему для разговора. Да, это большой риск. И можно предположить, что, когда вы покинете компанию, начнется обсуждение вас. Но мы не можем нести ответственность за других людей, мы можем нести ответственность только за себя. 

Мы все нуждаемся в структурировании времени и в поглаживаниях. Но мы знаем крайне мало способов удовлетворить эти потребности. Поэтому мы используем проверенный годами или даже тысячелетиями способ – сплетни.

Татьяна Корякина

Оставьте свой комментарий

Следующая публикация