3 самых важных вопроса об отношениях

Когда мы вступаем во взаимодействие с другим человеком, мы это делаем для того, чтобы удовлетворить какую-то свою потребность или несколько. И чаще всего мы это делаем неосознанно, и тогда очень разочаровываемся, когда отношения не складываются или мы не чувствуем удовлетворения в отношениях. Тогда, возможно, происходит ситуация, похожая на то, как мы приходим в овощной магазин с целью приобрести в нем обувь и требуем выдать нам туфли нашего размера. 

Чтобы как можно меньше разочаровываться, следует задавать себе три важных вопроса:

Вопрос первый: Какая потребность находится в основе отношений?

Потребности бывают собственные, а бывают привнесенные, то есть те, которые навязаны обществом, родственниками, учителями. Наверняка многие бездетные люди, которые еще не в браке, слышали от других: "Когда ты уже женишься (замуж выйдешь)? Когда детей нарожаешь?". И часто под действием таких вот навязанных потребностей люди действительно находят партнеров, которые подходят под определение хорошего мужа или хорошей жены, создают с ними семьи и заводят детей, а потом смотрят друг на друга и не могут понять: а как так получилось, что этот чужой человек живет со мной под одной крышей? Поэтому так важно распознавать свои собственные потребности в отношениях и не путать их с навязанными.

Вопрос второй: Может ли этот человек удовлетворить мою потребность?

В отношениях всегда нужен второй, с помощью которого мы пытаемся удовлетворить свою потребность. Но тот ли это человек, который нам нужен? Женщины часто влюбляются в мужчин, которые не подходят для серьезных отношений, а потом страдают. Знакомо? Это пример того, что для удовлетворения потребностей выбирается человек, который не собирается или не может ее удовлетворить. Или мужчина понимает любовь как заботу в быту, но выбирает женщину-карьеристку или творческую личность, которую не интересует домашнее хозяйство. Поэтому, осознав свои потребности в отношениях, важно понять, а может ли данный человек удовлетворить эти потребности, либо все же не стоит с ним продолжать отношения.

Читайте также: "ДЕТСКИЕ" ПОТРЕБНОСТИ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ: КАК ИХ УДОВЛЕТВОРИТЬ 

Из какой роли я удовлетворяю свою потребность?

В нашей жизни мы используем много ролей и масок. Вы можете быть одновременно и дочерью своих родителей, и матерью своих детей, и работницей, подругой, женой. Из каждой роли ваша потребность может выглядеть по-разному, а в какой-то из ролей этой потребности и вовсе нет. Например, зачем матери детей или дочери своих родителей вести деловые переговоры? Или зачем работнице заниматься сексом с мужчиной? Важно понимать, из какой роли вы свою потребность удовлетворяете. При этом помнить, что с той стороны сидит такой же человек, который так же из какой-то из ролей пытается удовлетворить свои потребности с помощью нас. И тогда бывает так, что либо потребности конфликтуют, либо роли. Например, женщина неосознанно вступает в отношения из роли дочери, чтобы получить от мужчины безусловную любовь, как от родителя, а он хочет заниматься с ней сексом, как с любовницей. Тогда оба не будут чувствовать удовлетворения в отношениях. 

Отношения для смысла и смысл для отношений

Отвечая на вопросы, важно также проанализировать, что для вас первично: смысл или сами отношения? Довольно часто, когда люди заводят отношения ради смысла (создать семью, завести детей, взять ипотеку на квартиру, объединить капиталы и т.д.), после разочаровываются друг в друге. Вроде получил то, что хотел, но радости в жизни нет. В то же время у некоторых случаются отношения живые, смыслы в которых разворачиваются вместе с динамикой отношений: одни смыслы теряют актуальность, в то время как появляются другие.

Вот простой пример развития отношений, при которых смыслы и потребности возникают с развитием отношений. Вы идете по улице и улыбаетесь молодому человеку. Ему понравилась ваша улыбка, и он улыбнулся в ответ. Уже этот маленький эпизод вам поднимет настроение, разве не так? Вы получили улыбку, и большего вы не ожидали, потребность свою вы удовлетворили. Но молодой человек решил подойти и заговорить с вами. Слово за слово, и вы дали ему свой номер. Возможно, он больше никогда не позвонит, и это был всего лишь милый разговор. Но он позвонил и пригласил вас на встречу. И новые потребности появились в развивающихся отношениях. Если вы продолжите с ним общаться и сближаться, потребности начнут разворачиваться, будут появляться новые смыслы. И если отношения с этим человеком разовьются до совместного проживания и воспитания детей, у вас уже не будет вопроса, почему этот человек вдруг оказался рядом с вами, потому что вы оба постепенно к этому шли. 

Есть практика визуализации, при которой предлагается нарисовать будущего спутника или спутницу в деталях, и он (она) появится. Эта практика, как правило, не работает, именно потому, что мы имеем дело с живым человеком, который гораздо больше и сложнее, чем мы изначально задумываем. И у него так же, как и у нас, есть свои потребности и смыслы в отношениях. Так что, отвечая на вопросы, приведенные в статье, важно помнить, что те же вопросы возникают и перед человеком, с которым мы вступаем в отношения. 

Татьяна Корякина

Благодарим за помощь в раскрытии темы психолога, коуча, гештальт-терапевта Андрея Крыло.

Оставьте свой комментарий