Вы привыкли спать с приоткрытой форточкой, а он постоянно закрывает окно. Или вы твердо решили стать вегетарианкой, а он требует мясные и рыбные блюда на завтрак, обед и ужин.
Иногда конфликты по поводу разных привычек доходят чуть ли не до развода. Не принимайте в эмоциональном запале решений, которые могут поставить крест на вашей семье, а лучше прислушайтесь к рекомендациям автора и ведущей женских тренингов, коуча, психолога Татьяны Русиной.
Почему важно говорить и слушать
Противоречие между привычками мужчины и женщины – это вполне закономерная ситуация. Когда мы входим в отношения, у каждого из нас уже есть свои желания, не может быть такого, что у обоих партнеров желания идентичны. Даже однояйцевые близнецы – это разные люди. Но часто супруги считают свои привычки единственно правильными и отстаивают так рьяно, что готовы даже разрушить мир в семье. В таком случае важно понять следующее.
- Зацикленность лишь на своих желаниях – это путь в никуда. Если выстраивать отношения, учитывая лишь свои желания, сначала может вызвать недоумение со стороны другого партнера, которое вскоре может перерасти в негодование и даже агрессию. Поэтому важно помнить, что желания другого человека также важны.
- Часто за верностью привычкам стоит нечто большее. Если возникает конфликт по причине разных привычек и желаний, важно спросить себя: "На чем я таком зациклилась, что я обесцениваю желания партнера? Что я считаю более ценным, чем хочет партнер?" Скорее всего, за этими привычками стоят какие-то страхи или установки из детства, из родительской семьи: "У нас всегда проветривали перед сном".
- Семья должна вырабатывать свои собственные правила. Вместо того чтобы каждому из партнеров доказывать, насколько правильной он считает привычную для вас модель, которую он, возможно, получил от родительской семьи, важно выработать свою семейную модель, которая бы удовлетворяла пожелания всех членов семьи, в том числе детей. Каким образом? Обсуждая все противоречия, не доводя до раздражения и агрессии.
Сначала выскажите свое мнение, не утаивая, что вас не устраивает. Особенно женщины часто боятся попросить, им кажется, что просьба будет их унижать. На самом деле это способ донесения своих пожеланий в отношениях.
Терпеливо выслушайте, чего хочет другой человек. Не с позиции "ты говори, а я все равно потом скажу, как мы будем жить", а учитывая его мнение. Ведь вы в паре, этот человек любим и ценен для вас. Его картина мира, в том числе его бытовые пожелания, имеют право на жизнь. Более того, может оказаться, что привычки и желания партнера полезнее для членов семьи, чем ваши собственные.
Не играйте в телепатов. Вряд ли ваш партнер догадается, что вы думаете и чего хотите, играя в "молчанку". Это незрелое поведение, которое только усугубляет конфликт. Он не догадается. Мало ли почему вы молчите? Может, у вас настроение плохое, и это никак не связано с ним.
Как достичь компромисса
Бывает, что, как бы вы ни инициировали обсуждения и установление правил для всей семьи, ваш партнер никак не хочет идти на компромисс. Когда человек настаивает на том, что он один прав, а другие должны под него подстраиваться, скорее, он не совсем понимает, зачем ему семейные отношения. Семья – это система, и любое изменение в системе влияет на всех ее членов. Поэтому, когда человек упирается в свою позицию, его спутнику жизни очень сложно с ним ужиться. И тогда важно все же по маленькому шажочку продвигаться навстречу друг к другу. Для начала предлагайте совсем незначительные сделки, например: "Давай ты вынесешь мусор, а я соберу вещи, которые ты разбросал". Если партнер в ответ отказывает, вы можете его спросить: "Хорошо, какой тогда с твоей стороны будет шаг? Вот я это сделала и хочу, чтобы ты со своей стороны тоже что-то привнес в наши отношения".
Если партнер никак не идет на встречу, то, возможно, у него есть какие-то более глубокие психологические проблемы, чем просто бытовые противоречия. Возможно, в этом случае имеет смысл проконсультироваться с семейным психологом, как в конкретной ситуации поступить, чтобы мотивировать человека идти навстречу своим пожеланиям.
Правила могути меняться
Семья – не статичная система, в которой все члены застыли в своих привычках и взглядах на мир. Мировоззрение может меняться, иногда очень резко. Предположим, вы были обычным человеком, но вдруг занялись йогой и перешли на вегетарианское питание.
Часто один из партнеров увлекается какой-то идеей, начитает считать эту идею единственно верной и всеми силами старается привить ее своим близким. Обычно такой фанатизм исходит не от желания развиваться самому, а от желания, чтобы окружающие полюбили и оценили, мол: "Посмотрите, я хорошая девочка" или "Какой я молодец!" В этом случае можно предположить проблемы с самооценкой. Если вы замечаете, как насильно пичкаете своего партнера вегетарианскими салатиками и заставляете делать практики на рассвете, задайте себе вопрос, для чего вы это делаете. Если вам важно поправить свое здоровье, вы верите в то, что вы делаете и хотите, чтобы члены вашей семьи присоединились к вам, нужно понять, что насильно вы представление о нужности и полезности ваших привычек не привьете.
Гораздо эффективнее заразить близких своим примером. Пусть они сами увидят, какой энергичной, доброжелательной вы стали, насколько стали лучше выглядеть и лучше себя чувствовать. Тогда, возможно, они заинтересуются вашим образом жизни и тоже захотят попробовать делать то же, что и вы. Если дело касается питания, можно готовить блюда, которые едите вы, и предлагать членам семьи как дополнение к их основному меню. Если вы встаете рано утром на пробежку, предложите всей семье один раз в неделю выйти вместе с вами встречать рассвет. Важно быть в доброжелательной позиции, а не в назидательной и агрессивной.
Пробуйте что-то новое
Если ваш партнер вдруг оказался в роли проповедника новой жизненной концепции и пытается заставить вас следовать за ним, постарайтесь с ним договориться. Например, он закаляется, а вы категорически против. Для начала проанализируйте, почему вы так сопротивляетесь. Постарайтесь понять вашего партнера: если он настойчиво что-то внедряет, значит, для него это что-то значит. Можно сказать: "Любимый, мы тебя поняли, теперь ты одеваешься легко и хочешь, чтобы мы тоже закалялись. Но давай договоримся, что ты будешь ходить так месяц, а мы будем тебя поддерживать. Если ты через месяц поймешь, что это не подходит тебе, то хорошо, что мы в это тоже не вовлеклись. Возможно, что мы раньше захотим тоже попробовать делать то же, что и ты". Важно договориться о сроке, в течение которого увлеченный партнер вас не трогает.
Бывает, что на момент знакомства образ жизни мужчины и женщины разный. Например, он заядлый велосипедист, а она привыкла ездить только на автомобиле и никогда не крутила педали. В этом случае можно попросить для себя время для приобщения к его образу жизни. Предложите ему, что вы попробуете, но если вам это не подойдет, он должен будет уважать ваше право действовать по-другому. Но и здесь возможно какое-то компромиссное решение. Например, на выходных вы с детьми едете на природу на машине, а он на велосипеде, и потом уже все вместе проводите время.
Татьяна Корякина
Читайте также: Почему я одна: как избавиться от одиночества