Семейные конфликты: он обеспечивает, она недовольна

Семейные конфликты: он обеспечивает, она недовольна

Фото: Credits

Семьи встречаются разные, и конфликты в семье происходят по разным причинам. Мы рассмотрим часто встречающиеся причины разногласий в семьях, в которых сохранился патриархальный уклад. В этих семьях зарабатывает деньги и обеспечивает муж, а жена, как правило, занимается детьми и хозяйством. Наш консультант – автор и ведущая женских тренингов, коуч, психолог Татьяна Русина, psytraining.org.

Конфликты в семье могут появляться в любых отношениях и являются нормальным явлением. Конфликтов не стоит бояться, а нужно учиться правильно из них выходить – так, чтобы все члены семьи в итоге были удовлетворены. Часто в семьях, в которых муж зарабатывает деньги, а жена сидит дома, много упреков возникает и со стороны мужа, и со стороны жены. Он может злиться за то, что супруга его не поддерживает, не признает его главенства, транжирит его деньги. Она его "пилит" за то, что он недостаточно зарабатывает или мало уделяет внимания семье и дому. Большинство претензий являются лишь вершиной айсберга, а проблемы могут быть в другом.

Накопление гнева

Если женщина целиком посвящает себя дому и семье, в то время как муж занимается карьерой и активен в социуме, то для нее весь ее мир сосредотачивается вокруг мужа, детей и бытовых вопросов, при этом круг восприятия мира сужается. Этот маленький мирок оказывает на женщину большое влияние, и она боится его потерять. Если же она зависит от мужа, то муж, соответственно, становится для нее продолжением того мира, на который она ориентируется и за который цепляется, как за опору. Боясь разрушить свой мир, женщина может долго копить в себе раздражение, недовольство, переживания, которые нормальны в любых отношениях. То, что она не проговаривала и не проясняла с мужем, когда это было нужно, накапливаясь, выливается уже в кризис и глобальные противоречия.

Что делать

Научитесь разговаривать с вашим мужчиной о своих желаниях и потребностях, не доводя ситуацию до такого накала, когда партнеры уже теряют способность адекватно себя вести и проявлять друг к другу уважение.

Конфликт ценностей

В семье с четким разделением ролей (он зарабатывает, а она занимается домом) каждый супруг ценен, но ценности эти разные. В таких семьях партнеры страдают от того, что не видят и не понимают ценности друг друга. У мужа может копиться неудовлетворенность в признании, что он молодец, как много работает на благо семьи и как много семье дает. И если он в целом получает признание от социума в виде успехов в работе, отношений с людьми, зарабатываемых денег, то женщина, которая сидит дома, оказывается в заведомо проигрышном положении: поддержки, которую она получает от подруг и от мамы, недостаточно, а мужу ее вклад непонятен. В результате оба партнера в семье ждут, что второй партнер оценит его вклад, а этого не происходит или оказывается недостаточно. Здесь имеет место конфликт разных позиций, разных целей, разных уровней целей и ценностей и разного качества взаимных вкладов.

Что делать

Чувство собственной значимости присуще каждому человеку, это очень важное чувство. Поэтому необходимо обоим партнерам учиться видеть ценность другого и ее проявлять. Если ваш мужчина зарабатывает, что-то делает для семьи, ему нужно давать обратную связь, говорить о том, что вы это цените.

Не стоит забывать и о своей ценности и учиться доносить ее до партнера и остальных членов семьи. А это уже вопрос к умению любить себя, уважать себя и свои границы. И если у партнеров изначально было договорено, что женщине нет необходимости реализовать себя в социуме, то не стоит зацикливаться лишь на семье, а попробовать реализовать себя в других пространствах: заняться фитнесом, творчеством, учебой, найти себе какие-то увлечения. В дополнение своей ценности как матери, жены и хозяйки дома, эти занятия помогают создавать и накапливать свою ценность для себя и для мужа.

Доносить свою ценность до партнера, привносить ее в отношения. Например: "Смотри, дорогой, я прошла обучение на кулинарных курсах и какой тебе вкусный ужин приготовила".

"Я вкалываю, а она развлекается?"

Бывает, что женщина развивается, у нее много интересов помимо семьи, но мужа это только раздражает, он считает все интересы жены лишь бесполезной тратой денег. Тогда можно говорить о том, что занятия жены не представляют ценности для мужа, он не видит, что те занятия, на которые жена тратит деньги, является инвестицией в семью. Она может пройти сколько угодно кулинарных курсов и приготовить ужин, достойный мишленовского ресторана, а ему это не настолько интересно, чтобы оценить. Есть мужчины, которые ценность измеряют только деньгами. Для такого мужчины любые занятия жены будут казаться неценными, если они не приносят прибыли или не являются выгодными вложениями. Тогда он будет чувствовать, что потратил ресурсов больше, чем получил в ответ, а это самая благодатная почва для упреков. Зачастую, особенно в наше кризисное время, мужчине трудно обеспечивать семью, и денег может не хватать.

Что делать

Важно разговаривать с мужем, узнать, что для него важно и представляет ценность, как бы он хотел, чтобы жена развивалась, чем ему можно помочь, вдохновить со стороны жены. Если пара давно в отношениях, то женщина уже может знать ключевые потребности партнера и на этом знании и строить свою позицию внутри семьи. Если, например, мужчина мечтает о надежном тыле, комфортном и уютном доме, где все чисто, наглажено и жена всегда поддерживает, тогда ему важно доносить, что его жена, пока он на работе, занимается созданием уюта и формированием надежного тыла, к примеру: "Дорогой, ты трудишься во внешнем мире, я поддерживаю наш внутренний. Смотри, что мы с нашим ребенком приготовили, какие мы молодцы".

Если мужчине сложно обеспечивать семью, то, возможно, имеет смысл подумать о том, чтобы зарабатывать свои личные деньги: если это не выход на работу, то можно обдумать способы заработать на фрилансе, попробовать заработать на каких-то своих увлечениях.

Если для мужа мерилом реализации являются деньги и он может оценить вклад в семью только по количеству денег, принесенных в бюджет (такие мужчины тоже есть, и стоит уважать ценность такого мужчины), то нужно пересмотреть свой договор с ним, обсудив с ним возможность выхода на работу или подработки дома. Можно проявить женскую мудрость и сказать мужу: "Любимый, я вижу, как ты стараешься, и хочу помочь нашей семье. Давай поищем мне работу, подскажи, что мне делать". Возможно, мужчина попытается помочь жене в поиске работы, подумает о том, чем придется пожертвовать, если жена будет зарабатывать, и решит, что выгоднее, чтобы жена больше уделяла внимания семье и дому.

Позвольте вашему партнеру увидеть ваши действия вашими глазами, расскажите, для чего вы занимаетесь своими хобби, развитием, образованием. Например, если вы занимаетесь фитнесом и ведете здоровый образ жизни, донесите до него, что так вы меньше болеете и экономите на больницах. Подбирайте аргументы, основываясь на том, что ценно для мужчины. Если у вас есть хобби, покажите, что ценного в этом может быть для партнера: вы приносите в дом свое настроение, вдохновение, у вас горят глаза, вы не "пилите" мужа, всем довольны и т.д.

Время пересмотреть договор

Возможно, когда мужчина и женщина решили жить вместе, они договорились разделить обязанности так, чтобы он зарабатывал, а она сидела дома. Но после, возможно, взгляды у обоих на положение вещей поменялись.

Что делать

Стоит заново пересмотреть договор, основываясь на том, что семья – это общность, у членов которой общие цели. В этом случае имеет смысл не акцентировать внимание на различиях, что и приводит к конфликтам, а подчеркнуть сходства: "Мы вместе работаем на благо семьи. У нас общий ребенок". Возможно, муж, увидев сходство интересов, не захочет менять договор, а, возможно, оба партнера выберут какую-то альтернативу, которая устроит обоих и будет более выгодна с учетом общих интересов и целей. Важно помнить: если ситуация не устраивает, это значит, что семья готова к переходу на новый уровень отношений.

Кому больше нужно?

Часто каждый из партнеров ждет изменений от другой стороны, а сам ничего не предпринимает. Такая позиция не продвигает в решении конфликтов.

Что делать

В отношения всегда вкладывается больше тот, кому на данный момент это больше надо. В семьях, о которых шла речь в статье, женщина больше заинтересована в сохранении стабильных отношений. Значит, именно ей стоит вложить силы, чтобы донести до своего партнера то, что для нее важно. Стоит подумать: все ли я сделала для того, чтобы мой мужчина меня понял, принял, поверил в меня и поддержал, и что я могу сделать еще, чтобы наши отношения стали лучше? Не нужно ждать, что кто-то извне (мужчина, свекровь, психолог) решит ситуацию и скажет, что нужно делать, а самой для себя решить: если я в первую очередь заинтересована в этих отношениях, то я буду менять себя и делать все от меня зависящее, чтобы в них был мир, согласие, уважение и поддержка.

Татьяна Корякина

Похожие темы:

Следующая публикация