Созависимость: что это?

Созависимость: что это?

Фото: Getty Images/Fotobank

О том, как избавиться от алко- и наркозависимости, пристрастия к компьютерным и азартным играм, говорят и пишут много. Но существует проблема, требующая решения не меньше, а иногда даже и больше, - созависимость, которая наблюдается у близких алкоголиков, наркоманов или игроков.

Зависимость – это болезнь. И, как и любая болезнь, она требует лечения. А поскольку больны этой болезнью чаще всего взрослые люди, то и беспокоиться об излечении должны в первую очередь эти самые взрослые люди. Но когда алкоголизм или игромания какого-нибудь взрослого мужчины вместе с ним самим становится центром жизни его близких (жены, детей, родителей), при этом имеет место полное самоотречение и игнорирование своих собственных потребностей, тогда специалисты говорят о созависимости. В этом случае близкие становятся созависимыми членами семьи алкоголика (наркомана, игромана и т.д.).

Можно быть женой алкоголика и при этом реализовываться в любимой работе, иметь друзей и хобби, следить за собой, ходить в спортзал и быть вполне довольной своей жизнью женщиной и матерью своих детей, помогая мужу справляться с болезнью по мере своих сил. А можно и по-другому:

не спать ночами, думая, придет он трезвый или пьяный;

контролировать, куда он пошел и с кем;

рыться в карманах и отбирать зарплату, пока он не успел ее пропить;

отдавать за него его долги и решать другие проблемы, возникающие на почве зависимости;

откладывать на потом свои нужды, даже если это касается посещения доктора по поводу своих частых болезней;

обвинять мужа в своей несчастной жизни;

обвинять внешние факторы в том, что муж пьет;

быть переполненной негативными эмоциями: страхом, тревогой, ненавистью, бессилием, раздражением, чувством вины, обидами и т.д.;

страдать психосоматическими заболеваниями, вызванными постоянным стрессом: язвой желудка и двенадцатиперстной кишки, тахикардией, сердечной недостаточности и т.д.

Если вы узнали себя хотя бы в некоторых из перечисленных характеристиках, значит, вы попали в ловушку созависимости.

Созависимых людей также характеризует определенный набор ролей, благодаря которым удерживается связь между ними и близким человеком – зависимым:

Спаситель. Созависимый часто много лет подряд спасает зависимого. «Да если бы не я, его бы давно уже не было!» «Если бы не я, он бы уже окончательно спился!» Это главенствующая роль в треугольнике.

Преследователь. Необходимость постоянно контролировать своего мужа, навязывать ему свое представление о жизни и свои взгляды на его поведение делает из любящей и заботливой жены преследователя, нарушающего психические границы близкого человека.

Жертва. Постоянное нарушение границ и контроль вызывает очень сильную агрессию. Поэтому зависимые люди часто прибегают к эмоциональному или физическому насилию.

Все три роли переходят друг в друга, в каждой роли человек может задерживаться и несколько минут, и несколько лет.

Кто может быть созависимым?

Не каждая женщина, живя с мужем, больным какой-либо зависимостью, становится созависимой. Таким женщинам, как уже говорилось выше, свойственно контролирующее поведение. Когда человек навязывает близкому человеку тотальный контроль, у него появляется иллюзия безопасности. Они живут в постоянных мечтах о том, что ни с того ни с сего все изменится.

Еще тотальный контроль реализует потребность быть нужной. А это замена любви. Есть даже такое выражение: «Если я не любим, я буду необходим». Эта проблема родом из детства. Ее связывают с очень низкой самооценкой. К такому человеку в детстве относились не как к ценному и важному, не любили его безусловной любовью, запрещали выражать свои чувства и отстаивать свои границы. У таких людей нет своего мнения, они не понимают, как далеко они могут заступить в отношениях с другими людьми. Поэтому им тяжело понять, как далеко они могут зайти в проявлении заботы и поддержки.

Люди, склонные к созависимости, притягивают к себе людей, склонных к зависимости. Они соединяются, как пазлы. И если предположить, что муж-алкоголик вдруг закодируется и перестанет пить, созависимая жена не прекратит воплощать в жизнь свой сценарий. В итоге бывший алкоголик либо вновь возвращается к бутылке, либо уходит из семьи. Как показывает практика, бывшие жены зависимых снова находят себе зависимого партнера и продолжают чередовать роли Спасительницы-Преследовательницы-Жертвы.

Как разорвать порочный круг?

Для этого нужно понять, что вы находитесь в треугольнике, и перестать исполнять роль Спасительницы. Как только эта роль изживет себя, поочередно исчезнут и остальные роли. Но этот процесс долгий. И далеко не факт, что зависимый близкий член семьи воспримет эти перемены с радостью. Вполне возможно, что он предпримет агрессивные попытки вернуть вас в роль Спасительницы.

По статистике, к психотерапевтам обращаются через 7 лет после появления зависимости. И к этому, как правило, приводит какое-то трагическое или очень значимое для человека событие. В какой-то момент созависимый перестает ощущать удовольствие от страданий (вспомните: контролирующее поведение = иллюзия своей необходимости), или страдания перевешивают чашу весов. Тогда созависимый решает, что нужно менять свою жизнь. Здесь два пути: либо идти на психотерапию, либо искать общество, работающее по принципу «анонимных алкоголиков», где собираются созависимые люди и по программе «12 шагов» проходят курс реабилитации.

Последним этапом в выздоровлении становится возвращение в общество, адаптация в нем и начало новой жизни.

По материалам лекции психолога, психоаналитика Международного Института Глубинной Психологии Ирины Червак.

Татьяна Корякина

Статья из подборки новостей:
Советы психолога
Следующая публикация